"Две мысли вместе
сошлись. Это очень часто случается... Я, впрочем, думаю, что
нехорошо... Мне даже случалось иногда думать, что и все люди так.
Так, что я начал и одобрять себя, потому что с этими двойными
мыслями ужасно труд но бороться; я испытал. Бог знает, как они
приходят и зарождаются..." - рассуждает герой романа "Идиот" Ф.М.
Достоевского.
А часто ли мы задумываемся над потоком
своих мыслей, когда находимся наедине с собой или, имея рядом
собеседника? С искренностью ли, открытостью и любовью смотрим мы на
человека, или все-таки в нас живет та самая "двойная мысль", о
которой так переживает сам автор произведения?
Вспомните как, не задумываясь над этой двойственностью, мы
мило улыбаемся и всячески преклоняем ся перед человеком, от которого
зависит наше устройство на работу, наше финансовое положение и т.д.
и т.п. А сколько мы делаем "добрых" дел людям и "помним" о них
только лишь потому, что они понадобятся или пригодятся нам в будущем.
Зачем эти маски? Зачем эта ложь? Нашей привычной средой стало
отчуждение и эгоистическое одиночество, и ложь нам уже не кажется
нравственной пыткой, лишающей подлинных переживаний встречи с другой
личностью.
В силу каких-то укоренившихся законов
общества последнего времени мы заведомо отказываемся от подлинного
межличностного контакта и подменяем его формальными поверхностными
отношениями. Вместо глубокого искреннего общения - заученный ритуал
вежливости, и то в лучшем случае. Человек всем своим видом и
поведением как бы предупреждает другого: 'Ты мне интересен лишь как
объект, выполняющий свои социальные функции. Меня не интересует, чем
ты живешь на самом деле".
Работая в довольно крупной и финансово
перспективной кредитной организации, я напрямую столкнулась с этим.
И надо отметить, что, чем дольше находишься в такой атмосфере, тем
все дальше уходишь от себя как от понятия "человек", теряешь свое
"я" и становишься клоуном. Перестаешь видеть в окружающих людях их
личностную глубину, теряешь чувство реальности и не понимаешь, почему ложь хуже правды. А ведь именно на таких контактах и построена
вся западная цивилизация, к которой мы так сладостно обращаем свои
взоры.
Каждый из нас знаком с "трудами"
американского психолога Д.Карнеги. До сих пор моей маме на
педагогических курсах по повышению квалификации предлагают очередную
арию тестов для учащихся на тему коммуникабельности с обязательным
цитированием "мудрых" советов этого "специалиста в области
человеческих взаимоотношений". К сожалению, наши психологи
совершенно забыли, а может быть, никогда и не знали о том, что есть
уже давно сформировавшийся многовековой опыт по изучению и анализу
общения человека с человеком, в котором нет ни одного теста с
замысловатыми словами "флегматик", "сангвиник", но который пропитан
такой любовью к человеку, к его загадке, что, изучая этот опыт,
невольно вдруг понимаешь и чувствуешь, что ты действительно человек.
Например, поучение Аввы Дорофея, который
жил в конце VI начале VII вв., несет нравственный характер и
раскрывает суть проблемы общения, которая так актуальна в наши дни.
Надо отметить, что главное отличие между Д.Карнеги и Аввой Дорофеем
заключается в том, что первый призывает к манипулированию людьми, а
второй - к любви по отношению к собеседнику, к изучению его
личностной глубины и ощущению радости от общения. Но мешает этой
радости ложь. "Иной лжет мыслею, другой словом, а иной лжет самою
жизнею своею" - классифицирует Авва Дорофей. Когда человек
собственные мечтания принимает за реальность, когда по своим
догадкам, движениям и походке человека заключает о его душевном
устроении, когда без собственного опыта принимает мнения и
заключения о других людях, он лжет мыслью. Иными словами, человек
занимается самообманом, загоняет себя в ловушку своих же собственных
мыслей, которые могут не иметь под собой никакого основания. И тогда
та самая ложная, (без истины) мысль начинает властвовать над
личностью, врастает в сознание и исходит из уст, т.е. перерастает в
ложь словом. Если ложь мыслью - непреднамеренная подмена себя
подлинного некоей "ролью", в которой человек хотел бы себя видеть,
то ложь словом - это уже сознательное искажение действительности.
Чтобы не ходить далеко за примером из
жизни, можно оглянуться почти на любую семью. Когда наступает та
самая скука в супружеских взаимоотношениях, то в муже (жене)
зарождается ложная мысль о том, что любовь рано или поздно
заканчивается, момент этот настал, а поэтому, чтобы уж совсем не
умереть со скуки в этой жизни, стоит ее чем-нибудь "разбавить". Жена
(муж), чувствуя перемены в супруге, пользуясь искренним межличностным контактом в разных его формах, начинают интересоваться
причинами возникших изменений. На что получает ответ во лжи словом:
"Все нормально, милая (милый), беспокоиться не о чем. Просто болит
голова. Был трудный день" и т.д. Чаще всего лгут словом для того,
что бы "не обидеть" близкого человека, а за одно и не нарушать свою
иллюзорную гармонию. На что Авва Дорофей восклицает: "Ложь всегда
безрадостна, даже если ее ценой удается избежать худшего зла, но на
ней нельзя ничего построить!"
Отсутствие искренности в супружеских взаимоотношениях,
досказанности, открытости губительно уже потому, что два человека,
живя под одной крышей, теряют связь и духовное взаимопроникновение.
Это уводит их в мир иллюзий, и со временем
супруги даже не знают истинного лица друг друга, не знают того, чем
живет и дышит другой человек. Иными словами, лгут самою жизнью
своей. И, эта ложь заключается в циничной двойственности, о которой
я упомянула в самом начале и к которой мы привыкли, не боимся и не
стесняемся ее. Авва Дорофей говорит об этом следующее: «Жизнью своей
лжет тот, кто, будучи блудником, притворяется воздержанным или,
будучи корыстолюбивым, говорит о милостыне и хвалит добродетели,
скрывая порок».
И как правило, человек сам не знает и не
видит этого, потому что понятия добра и зла в силу падения нравов в
массовом сознании стерлись, а в некоторые моменты и поменялись между
собой местами. В та кой атмосфере люди тщеславятся пороками и
стесняются добродетелей. Мы привыкли жить в угоду своим все
возрастающим желаниям и устремлениям так, что у нас не остается сил
ощущать самих себя, не говоря уже об окружающих нас людях.
Авва Дорофей прямо называет три причины, побуждающие людей лгать:
1. сластолюбие - стремление исполнить всякое свое желание;
2. сребролюбие - стремление к приобретению материальных ценностей;
3. славолюбие - стремление к славе (нежелание смирится).
Думаю, чтобы служить маммоне
(обожествленное богатство, страсть к накопительству), много
способностей не надо, а вот чтобы служить любви, добру, правде,
истине нужно научиться подлинно быть собой. Для начала научитесь
открываться хотя бы самому себе. Остановитесь на секунду, посмотрите
мысленно на себя со стороны. Что делают ваши руки? На что смотрят
ваши глаза? И что при этом чувствует ваше сердце? Стремитесь к
совпадению, гармонии между внутренним и внешним своим со стоянием.
Тогда вы найдете в себе свое подлинное «Я». Мы настолько не привыкли
быть самими собой, что искренне не знаем, которая из всех личностей
и есть это подлинное "я". Если бы мы посвятили несколько минут в
день на то, чтобы вдуматься в свои поступки и отношения с людьми,
то, возможно, очень приблизились бы к открытию этого; мы заметили
бы, каким человеком мы были при встрече с таким-то и кем - уже
совсем другим, - когда делали то или это. И мы могли бы спросить
себя: когда же я был действительно самим собой?"
"Зачем все это?" - спросите вы. "И без этого проблем хватает". Но
все дело в том, что жизнь, которая окружает нас, сложена нами
самими, исходя из того, что мы считаем правильным и на что способны.
И в большинстве своем мы недовольны этой
жизнью, а значит, не довольны собой. Мир становится гармоничным и
понятным толь ко тогда, когда человек становится гармоничным и
понятным сам для себя. Трудно, конечно, начать жить собственной, а
не чужой жизнью. Поэтому тому, кто все-таки решил идти по пути
обратно к себе, Авва Дорофей советует в первую очередь начать не
лгать самому себе.
"Стремись не к тому, чтобы добиться
успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл" (А.Эйнштейн).
